全部気圧のせいにしてもいい？
今日も今日とてやる気が出ない。
なんか調子悪いなぁと思ったら案の定↓
何これ？
V字になってる…！
低気圧からの上昇は気持ち悪くなるから勘弁して欲しい💦
心と体の不調を気圧のせいにするのも良くないんじゃないかと思って、自分が動き出せない理由を気圧のせいにする度に自己嫌悪してきたんだけど、こういうの見ると『はっきりと気圧のせいにしちゃってもいいんじゃないか？ 実際に体調崩しているわけだし』と思うよね…
自分に都合良すぎかな？
…都合良くてもいっか。
今までの人生、自分にやたら厳しいというか、自分責めが癖になっていたと気付いて、もっと自分に甘く、都合良く生きてもいいのかなと最近は思い始めた。
メンタル擦り減らしてストレスがかかる環境で頑張ってきたんだから、もっと楽してもいいんじゃないかって。
自分を楽にするためには、もっと自分に寄り添って優しくしてもいいのではと思うわけで。
未だに『私なんて（誰かと比べたら）全然頑張ってない。人生何もかも中途半端で、一回も頑張ったことなんてない！』とか脳内で自分を責めてしまうんだけど、そういう生き方ってただただ苦しいんだよね。
だから今はどうにかこうにかそういう『考え方』を軌道修正しようとしている。
もっと自分に甘くていい。自分で自分の価値を認められないといつまで経っても苦しいままだってようやく気付けたから。
何かのせいにするのは気が引けるけど。
『誰か』のせいにするより『気圧』のせいにする方が罪悪感は少ないから、低気圧の時は気圧のせいにして堂々と休もう。
やっぱりどうしても。
スタエフに復帰することに決めて新しいアカウントを作ってはみたものの、他のユーザーさんと交流するのはやっぱりまだ怖いなぁと思う今日この頃。
いっそのこと誰とも関わらず、ただただ朗読やシチュエーションボイス等を投稿していくだけのアカウントにした方がストレスは少ないんじゃないかと思う。
感想をいただけるのはとても嬉しいしありがたいんだけど、いただいた感想にどう返信したらいいのかわからなくて、悩んじゃうからなぁ…
リアルでも連絡を頻繁に取り合うような友人はいないし（そもそも関係が続かない）SNSも推しの情報を集めるためだけに眺めている方が気楽だから誰かと繋がるのもやめたし、とにかく今は人と関わるのが怖くて仕方がない。
SNSを始めた頃は同じ趣味の人と繋がるのは嬉しかったし、素敵なご縁ができてイベントをご一緒したりオフ会したり…なんてこともしていたのにね。いつからこんなに人が怖くなってしまったのか。
別に誹謗中傷されたわけじゃないのに、なんでなんだろう？
自分に自信がなくなってしまって、自分の価値がわからなくなったから？
自分のことをまだ好きになれないから、仮にお褒めの言葉をいただいたとしても、正面から受け取れなくて申し訳ない気持ちになるからなのかな。
励ましの言葉も、気を遣わせてしまってごめんなさい💦ってなるし。
言葉の『裏』を探ってしまうんだよね。テキストだけだと感情が読み取れないから昔から苦手、というのもあるけれど。
スタエフはコメント受け取らない設定にして、レターだけ受け取る設定にしておこう。
とにかく今は自分がなるべく苦しくない方法を探そう。気楽に考えられるように。
少しずつ、少しずつ…
今日は生理2日目でお腹痛いし気分は優れないしで、仕事から帰ってきてから鎮痛剤飲んで、ずっと横になっていた。
夕飯も作る気力がなくて、テイクアウトしてきたお弁当食べた。Uber Eatsで頼んでも良かったかもなぁ。
今は所謂『デトックス』期間なので仕方がないけど、どうにもこうにも活動する意欲が湧かないんだよね…
何となく『やりたいな』と思うことはあるけれど、なんだかんだ理由をつけて先伸ばしにしている気がする。
情けなくて、涙が出た。メンタル激弱…。
まぁこれもデトックスの一つだと考えておくことにしよう。
自分の中のどろどろしたもの全部、涙と一緒に流れていってくれないものかな…？
折角新しい投稿用のアカウントも作ったし、台本探して何か収録したいなとは思う。
フリー台本を公開してくださっているサイトを覗いて、この台本いいな！って思ったものを軽く声に出して読んでみたけれど、いざ収録！という気にはならない。
台本を読むのは楽しい。どんな風に読んだら、どんな声で表現したら面白くなるかなって考えるのが楽しい。声に出して読むのはやっぱり好きだ。
だけど、まだその先にいく気力が無い…
生理が終わったら今までのが嘘みたいに活動的になれるだろうから、その時の自分に任せようか。
気持ちは焦るけど、少しずつ、少しずつ、その時やりたいと思ったことをやっていこう。後悔しないように生きたいもんね。
再スタートに向けて
そろそろ声の活動を再開しようかなと思って、stand.fmに新しいアカウントを作った。
まだ作っただけで何も投稿していないけれど。
1年以上スタエフから離れているから、正直不安はある。出戻りとはいえ以前交流があった人がまたフォローしてくれるとは限らないし、離れていた間にも毎日活動していた人はいたわけで、コミュニティはすっかり出来上がっているだろうし、今更そこに入る勇気はないしね。
私は1年前にスタエフという場所を捨てた身なので、フォロワーさんが増えなくても人と交流できなくても仕方ないかなとは思う。寂しくはあるけど。
無理して人と関わりたくないし、下手に干渉されたり嫉妬されたり、気を遣い合ったりしなくて済むならそれでいいのかも。
あー、本当にすっかり人間不信だ…
人と関わるのが怖いんだよね、ずっと。結構いい年して情けないけど。
正式にいつから活動を再開するかは決めていないけど、アカウント自体は4月20日に作っていて、一応この日を個人的な再スタートの日とした。
この日は特別だから。
亡くなった兄の誕生日だからね。
…なんか色々と思い出しちゃったから、折角だし思いつくままここに書き残しておこうかな。
私が産まれる2年前。交通事故で他界した兄に私は瓜二つだそう。
何となくだけど、小さい頃から私はその『兄』に守られているような気がしている。
『兄』は小学校2年生の11月16日に事故に遭ったそうなのだけれど、奇しくも私が小学校2年生の時、『兄』の命日の前日である11月15日に家の前の道路でダンプに轢かれそうになったことがあった。
しかも、時間は『兄』が事故に遭った時と同じく夕方4時過ぎ。
小学校2年生。命日の前日。ほぼ同じ時刻。
おかしいくらい条件が似ている。
そんな時に車に轢かれそうになった私は、ドライバーさんが“飛び出した私”に気付いてブレーキを踏んでくれたお陰で、何事もなく無傷で済んだ。
本当に運が良かったと思う。あの時轢かれていたら、母の目の前で命を失うことになっていたと思うし、ドライバーさんの人生も狂わせてしまっていただろうから…
あの時はきっと『兄』が私を守ってくれたのだと、今でも本気で思っている。直接面識はない、私と瓜二つの『兄』が、私を助けてくれたのだと。
だから、そんな『兄』の誕生日と命日は私にとって忘れられない特別な日。
今年もきちんとお墓に『見守ってくれてありがとう』とお礼を言いに行った。
特別な日だから、忘れないようにと私の活動の再スタートの日にしようと思って、取り敢えず『新アカウントを作る』という、小さな小さな一歩を踏み出した。
…なんだか重い？
これでまた失敗したらどうするの？？？
とは思うけれど、これも一つの決意。
重たい腰を上げるには最適な日だと思っただけ。
これからまた、ゆっくり、焦らず、少しずつ、自分のペースでやっていくから。
時に人と比べて落ち込んだり、自信喪失して自己否定してしまう時もあったりするかもしれないけれど、どうかまだ呆れないで。不出来な妹を見守っていてね。
と、願うばかりです。
…余談だけれど、私にはその『兄』とは別に年の離れた兄がいて、その兄は今年で50歳。偶然にも私の推し声優さんと同い年だったりする。
そんな兄との兄弟仲は決して良くはないんだけれど…、それはまた、別のお話。
推しの誕生日。
今日、4月21日は私の推し声優さん、小西克幸さんのお誕生日。今年で50歳になられたとのこと。
お誕生日おめでとうございます🎂🎉💕
生まれてきてくださって、本当にありがとうございます。
個人的には、ファンになってから迎える、推しの2回目のお誕生日であり、実の母の誕生日でもある今日。
おめでたい日が重なり、今日は良い気分（浮かれ気分）で1日を過ごせそう♪
…なーんて思っていたけれど、朝からなんだかメンタルが不調。ふとした時に涙が出るわ、虚無感を感じるわ、頭は痛いわで『なんでこういう日に限ってこうなの！？』という感じだった。
恐らくPMSなので仕方がないと割り切って過ごすことにしたものの、ここのところ連日のメンタル不調なので流石にお医者さんに診てもらった方が良いのか？と思う。
まだやれる。まだ頑張れる。
自分に言い聞かせて生きているけど、そう言い聞かせている時点で既に限界なのかもしれない。
どうしてこうも自分に優しくできないかなぁ。
色んなことを考え過ぎて、頭がパンクしそう。
推しの誕生日は世界一おめでたい日なのだから、今日という日くらいは楽しい気分で過ごしたいよ…
仕事が終わり、頭痛がピークを迎えたので鎮痛剤を飲んで仮眠することにした。鎮痛剤もあまり効かなくなった気がする。
最近は頭痛対策にアーモンドミルクも飲むようになったので、それも飲んでからゆっくり過ごした。
おでこに冷却シートを貼り、横になってみたけれどなかなか頭痛は治まってくれない。とにかく無理せず安静にしていようと、目を閉じる。
そうしてようやく眠れたら、嬉しいことに夢の中に小西さんが出てきてくださった！！
内容は詳しくは覚えていないけど、あまりにも自分に都合の良い展開の夢だったから、目が覚めてから笑ってしまった。
夢の中という儚い時間ではあるけれど、そのひと時でも物凄く幸せな気分になれたので、やはり推しの存在は偉大だなと思った。夢に出てきてくれるだけでこんなにも喜びを感じるんだもんね。一瞬で幸せになれた感じ。
夢の中でくらいね。幸せでいさせて欲しいよね、うん。
あと、幸せなことがもう一つ。
5月にある、行きたいと思っていたイベントのチケットが当選して、推しに会いに行けることが確定した。本当にありがたい。
推しの誕生日に、推しに会いに行けるチケットが確定するとは…！！
『見に行ける』『会いに行ける』
それだけで疲れが吹き飛んだ気がするし、生きる気力が湧いてくるので推しの存在は本当に偉大。いつも助けられています。ありがとうございます。
追記。
2023年3月2日に発売された『TVガイドVOICE STARS Dandyism Vol.6』
小西さんの初の単独表紙の雑誌でして。そのAmazon限定版の表紙がもうものすっごくカッコイイのでご紹介させてください。
（推しの誕生日にここぞとばかりに推しの布教をするオタク）
Amazonの他にも店舗別の特典がありまして、特典欲しさに私は他の店舗でも予約をし、計5冊購入しました。
（それでも特典ブロマイドまでは揃えられなかったのですが…）
アニメイトの特典はクリアファイル
セブンネット特典はポストカード
honto特典はブロマイド（3種のうちランダムで1枚）
特典も雑誌のインタビュー記事もお写真も小西さんの魅力全開なので、ご興味あれば（ご興味なくても）是非お手に取ってみて欲しいです。
そしてこちらは本日公開されたお誕生日記念の動画です。
プレミア公開だったのですが、リアタイできなかったので後から視聴させていただきました。
推しのお誕生日を一緒にお祝いしている気分になれて最高でした！ 感謝！！
久々に大爆発。
ここのところずっと気分の落ち込みやイライラがあったんだけど、今日はついに感情が大爆発してしまった。家族の、些細な一言が切っ掛けで。
久々に声を上げて泣いた。
勿論、一人になってから。（人前だとさすがにあんな風に泣けない）
イライラが限界を越して攻撃的な言葉ばかり思い浮かぶし、どうしようもなく何かに八つ当たりしてしまいたくもなった。
『なんで私はいつもこうなんだろう…』
一通り自室で泣き叫んで、また自己嫌悪の嵐。情緒が全然安定しない。
先週の始めまでは割とやる気があったり、上機嫌で過ごせていたのに一体どうして…？
考えて、考えて。
答えが見つかって、やっと涙が止まった。
『あ、生理近いしPMSだわコレ』
PMSなら仕方ないよね。休も。
何となくの原因がわかったらあっさりと涙が引いた。
人間、生きていれば、どうしても不機嫌になってしまう時はある。メンタルが不調な時だって、感情を爆発させてしまうことだって、誰にでもあることだ。
PMSも原因の一つだけれど、感情を爆発させてしまうっていうことは、嫌なことを溜め込んでいたのだということ。
自分でも知らないうちに、何かを我慢してきたんだよね、きっと。
結構頑張って生きてるじゃん、自分。
たまには自分を労ってみようかなと思った。
美味しいご飯食べて、大好きな推しの声を堪能しながらゆっくり休もう。
明日は丸一日お休みで、自分が望まなければ誰とも会うことはないから、ひとりでゆっくりと充電しよう。
